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Chuck Norris
MacGyver ha inventato Neo, dopo aver volontariamente sbagliato l'equazione di Matrix.
Per chi conosce l'inglese: http://www.chucknorrisfacts.com/
E per chi non lo conoscesse, ecco la traduzione (+ qualche inedito)
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CHUCK NORRIS[/b:bd29d84d16]
[i:bd29d84d16]Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le
informazioni che gli servono.
Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi."
Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa'", vi colpisce con un calcio
volante a girare
Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare
piacere.
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti
a girare sono aumentate del 13.000%.
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.
Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un
pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati
su di lui.
Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione
di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era
forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino
di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha
proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.
Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del
Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha
dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un
calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha
mai pianto.
Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede
oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia
Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.
Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.
Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha
deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di
pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare
indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili col solo uso della
barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.
Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la
transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si
riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia,
ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo
Mercoledì del mese.
Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere.
Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come
bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.
Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris una volta abbattè un'aereo tedesco puntandolo con un dito e
urlando "Bang!"
Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba
atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu
che venne ritenuta la soluzione più "umana".
Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo
fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodichè scoreggia.
Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.
Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a
vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.
Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la
vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando
di grosso.
Chuck Norris usa un serole-playerente a sonagli vivo come preservativo.
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck
Norris, prima di attaccare.
L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe
potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui
urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendò la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di
160km diventò sordo.
Chuck Norris era previsto come personaggio nel videogame "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."
Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio x
vedere se c'è Chuck Norris
Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarole-playere di Chuck Norris che
ha detto: "Non sai chi sono io' Io sono Chuck Norris, p*****a!) La
sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo!
Purtroppo, la prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai
visto, è stato un calcio volante di Chuck Norris
Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha
speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
Non esiste la teoria dell'evoluzione,ma solo una lista di creature a
cui Chuck Norris permette di vivere.
Chuck Norris può dividere per zero.
I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris
Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica
possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è
fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi
riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di
palestra.
Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per
una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.
Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per
dare prova che non è razzista.
Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una
dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua
forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di
fatalità degli attori nelle scene di lotta.
I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che
diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente
addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le
loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo,
morirono tutti e tre per morte causata da calci.
Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto
l'ultimo unicorno
Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo.
Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino.
La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della
gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.
Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo
cervello con un calcio volante.
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col
Teorema di Pitagora.
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla
bocca e le placche saltano fuori.
L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che
faceva 8 calci volanti consecutivi.
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte
Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha
colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon.
Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in
una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un
orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck.
Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere
attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con
i suoi calci volanti.
Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.
Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato
tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.
Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck
Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di
esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla
si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante
all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla
folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.
Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono
resistenti come Chuck Norris.
La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più
di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e
vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la
terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era
decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi
fu divisa in due.
Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie.
Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili
veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris",
e lo colpì con un calcio rotante in faccia.
Se carta batte sasso, sasso batte forbici, e forbici batte carta, cosa
le batte tutte e tre contemporaneamente' Ovviamente Chuck Norris.
Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.
Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione
spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non
funziona, si finge uno zombie.
Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il
lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.
Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al
mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio
rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che
gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.
Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò
subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.
Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè
erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in
uno Spizzico.
Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.
Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di
questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà,
ferocemente.
Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una
partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse
nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su
uno zigomo.
Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto
dallo spazio, ad occhio nudo.
Chuck Norris non crede nella Germania.
Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare
le specie estinte.
Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.
Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini
dell'universo sapete chi vincerebbe' Chuck Norris.
Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.
Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li
caga trasformati in robot.
Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo
lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante
avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4
verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.
Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e calci
rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe
non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli
piace il tuo cappello.
Chuck Norris ha inventato l'acqua.
Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò
fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora
emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò
uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta.
Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose
così come le hai trovate!"
Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo
testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono col suo nome
scientifico: Giove.
Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a
Scatola dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre
minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi:
febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei
jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il
parabrezza di un'auto.
Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia
male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.
In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck
Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente.
Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck
Norris mandare l'Enterole-playerrise nell'iperspazio con uno dei suoi calci
rotanti.[/i:bd29d84d16]
