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Funny Matrix
Cita da neve su 16 Dicembre 2003, 22:37ed ecco Matrix ping pong. questo è veramente forte, una partita al ping pong in stile bullet time!! clikkando si scarica direttamente:
http://www.bastardidentro.com/filestore/download/4166
ed ecco Matrix ping pong. questo è veramente forte, una partita al ping pong in stile bullet time!! clikkando si scarica direttamente:
Cita da Konte su 18 Dicembre 2003, 19:48MATRIX REGURGITED PART II
Neo e Trinity scopano in dissolvenza sulle immagini del rave party. Poi scopano di nuovo. E poi ancora. E ancora, visto che la sequenza si replica, in una sagra del brodo allungato, fino all'ultimo secondo tollerabile prima che in sala gli spettatori diano fuoco alle poltroncine.
La mattina dopo, mentre tutti smaltiscono la sbornia, alla porta di Neo si presenta un corriere DHL.
' L'Oracolo ti vuole parlare, Eletto ' informa.
' Non poteva mandare una e-mail'
' Devi rientrare in Matrix, Eletto: l'Oracolo ha da farti delle rivelazioni importantissime.
' Tipo in Matrix 1, quando la cosa più utile che mi ha detto è che i biscotti vanno cotti in forno' No grazie.
' Guarda che se rientri in Matrix potrai farti una serie di scazzottate che a confronto Bruce Lee era un gandhiano.
' Mi hai convinto. Andiamo.
Detto fatto, Neo si infila gli elettrodi in tutti gli orifizi disponibili, chiude gli occhi e si ritrova dentro il mondo simulato. L'aspetto del suo "avatar" è cambiato parecchio rispetto al primo film: ha un colorito da salma di tre giorni, una palandrana ieratica che dovrebbe richiamare Luke Skywalker in divisa da Jedi ma che invece lo fa somigliare a Don Camillo, e niente cellulare Nochia probabilmente perché i finlandesi non hanno rinnovato l'accordo di sponsor. Gli occhialini alla Stevie Wonder invece sono sempre gli stessi, da indossare rigorosamente anche in piena notte con un buio fottuto per creare il sintomatico mistero.
Giunto all'indirizzo comunicato dal pony-express, Neo si ritrova in un Dojo modello Karate Kid.
' Salve ' fa Neo al cinesino che gli apre. ' Io sono...
' Nooooo! ' esclama l'altro, scandalizzato. ' Prima dobbiamo picchiarci, poi mi dirai chi sei e che cazzo vuoi. Così è scritto sul contratto.
E giù botte. Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Crash! Risbang! Pugn! Sbudell! Ditonellocch! Il tutto commentato da una colonna sonora eseguita evidentemente da una band di bonghisti in pieno delirio etilico.
' Ok ' commenta il cinesino alla fine. ' Il tuo kung-fu fa cagare, però gli effetti speciali sono gagliardi. Puoi passare.
Lo conduce in un tipico parchetto newyorkese pieno di deiezioni canine e piccioni rincoglioniti. L'Oracolo, seduta su una panchina, ha l'aspetto di una portinaia del Prenestino.
' Tu sei un software, vero' ' esordisce Neo.
' Conosci già la risposta a questa domanda ' replica la donna. ' E comunque, software o no, recito meglio di te.
' Fai parte anche tu di Matrix'
' Conosci già la risposta a questa domanda.
' Perché mi hai fatto chiamare'
' Conosci già la risposta a questa domanda.
' Ma cos'è, il call center di Infostrada' ' sbotta Neo, spazientito. ' Vuoi dirmi qualcosa di utile, una buona volta'
' L'Architetto di Matrix ti chiarirà tutto, Neo. Ma prima devi scoprire dov'è. E prima di questo devi trovare colui che ha la chiave per entrare. Ma prima di questo devi trovare colui che sa dov'è colui che ha la chiave. Chiaro, no'
' Ho capito: sei un software scritto in Cobol.
' Ora devo andare, Neo. Abbiamo parlato troppo: per compensare devi menare le mani almeno venti minuti.
Difatti, come per magilla, all'improvviso appare l'agente Smith incazzato come un ornitorinco. E giù botte.
Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Crash! Risbang! Pugn! Sbudell! Calcneicoglion!
MATRIX REGURGITED PART II
Neo e Trinity scopano in dissolvenza sulle immagini del rave party. Poi scopano di nuovo. E poi ancora. E ancora, visto che la sequenza si replica, in una sagra del brodo allungato, fino all'ultimo secondo tollerabile prima che in sala gli spettatori diano fuoco alle poltroncine.
La mattina dopo, mentre tutti smaltiscono la sbornia, alla porta di Neo si presenta un corriere DHL.
' L'Oracolo ti vuole parlare, Eletto ' informa.
' Non poteva mandare una e-mail'
' Devi rientrare in Matrix, Eletto: l'Oracolo ha da farti delle rivelazioni importantissime.
' Tipo in Matrix 1, quando la cosa più utile che mi ha detto è che i biscotti vanno cotti in forno' No grazie.
' Guarda che se rientri in Matrix potrai farti una serie di scazzottate che a confronto Bruce Lee era un gandhiano.
' Mi hai convinto. Andiamo.
Detto fatto, Neo si infila gli elettrodi in tutti gli orifizi disponibili, chiude gli occhi e si ritrova dentro il mondo simulato. L'aspetto del suo "avatar" è cambiato parecchio rispetto al primo film: ha un colorito da salma di tre giorni, una palandrana ieratica che dovrebbe richiamare Luke Skywalker in divisa da Jedi ma che invece lo fa somigliare a Don Camillo, e niente cellulare Nochia probabilmente perché i finlandesi non hanno rinnovato l'accordo di sponsor. Gli occhialini alla Stevie Wonder invece sono sempre gli stessi, da indossare rigorosamente anche in piena notte con un buio fottuto per creare il sintomatico mistero.
Giunto all'indirizzo comunicato dal pony-express, Neo si ritrova in un Dojo modello Karate Kid.
' Salve ' fa Neo al cinesino che gli apre. ' Io sono...
' Nooooo! ' esclama l'altro, scandalizzato. ' Prima dobbiamo picchiarci, poi mi dirai chi sei e che cazzo vuoi. Così è scritto sul contratto.
E giù botte. Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Crash! Risbang! Pugn! Sbudell! Ditonellocch! Il tutto commentato da una colonna sonora eseguita evidentemente da una band di bonghisti in pieno delirio etilico.
' Ok ' commenta il cinesino alla fine. ' Il tuo kung-fu fa cagare, però gli effetti speciali sono gagliardi. Puoi passare.
Lo conduce in un tipico parchetto newyorkese pieno di deiezioni canine e piccioni rincoglioniti. L'Oracolo, seduta su una panchina, ha l'aspetto di una portinaia del Prenestino.
' Tu sei un software, vero' ' esordisce Neo.
' Conosci già la risposta a questa domanda ' replica la donna. ' E comunque, software o no, recito meglio di te.
' Fai parte anche tu di Matrix'
' Conosci già la risposta a questa domanda.
' Perché mi hai fatto chiamare'
' Conosci già la risposta a questa domanda.
' Ma cos'è, il call center di Infostrada' ' sbotta Neo, spazientito. ' Vuoi dirmi qualcosa di utile, una buona volta'
' L'Architetto di Matrix ti chiarirà tutto, Neo. Ma prima devi scoprire dov'è. E prima di questo devi trovare colui che ha la chiave per entrare. Ma prima di questo devi trovare colui che sa dov'è colui che ha la chiave. Chiaro, no'
' Ho capito: sei un software scritto in Cobol.
' Ora devo andare, Neo. Abbiamo parlato troppo: per compensare devi menare le mani almeno venti minuti.
Difatti, come per magilla, all'improvviso appare l'agente Smith incazzato come un ornitorinco. E giù botte.
Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Crash! Risbang! Pugn! Sbudell! Calcneicoglion!
Cita da temetnosce su 18 Dicembre 2003, 20:06Dragonball revolutions
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Trovata somewhere on the netPREFAZIO: Mercoledì cinque novempre: aspetto questo giorno da tre anni. Già tengo un poco la uallera a tre quarti perché non sono andato a roma per la Ecspirienz, ma in fondo cinque ore di ritardo rispetto al resto del mondo non sono una cosa grava grava. Mi assecco nella poltrona, molta gente si appresenta con l'impermeabbilo di pelle nera (forse all'entrata c'era il bancariello col merciandaising ufficiale e io non me ne sono addonato').
PREFAZIO 2, L'ESORCISTA: Passa Nunzia, una conoscente che tutti i suoi conoscenti che la conoscono fanno finta che non la conoscono perché quando passa lei succede sempre qualcosa (occhiali scassati, incidenti, bleccaut, gente che si schiatta sotto alle macchine..).. Io la saluto e mi gratto le palle col Bravo Simac. Inizia il film e una barra viola inizia a lampiare come la sirena dell'ambulanza nel traffico di Napoli quando gli infermieri vanno a ritirare la pizza. Passa un minuto e si spegne il proiettore, il proiettorista appiccia le luci in sala e io mi metto a iastemare. Dopo un'altro minuto riprende la proiezione, la sigla è stata tagliata a cazzo e il film è già nell'infermeria che Neo e Smith stanno più di là che di qua, almeno il Pataterno se li pigliasse che smettono di soffrire. Vedo il resto del film con la paura che i poteri di Nunzia possano agire di nuovo.
FAZIO: Neo si sveglia sotto alla metropolitana di piazza Garibbaldi, dove incontra Gandhi con la moglie (che è una patana) e la figlia, che invece è un cesso che se io ero io al Merovingio quando Gandhi mi chiedeva di salvarla io gli dicevo portala via così ci salvi tu a noi. Arriva la metropolitana e scende un barbone drogato che si vuole vendere l'orologio per apparare la dose, ma Neo non se lo vuole accattare, vuole solo salire sul treno, allora il barbone sotto l'effetto dell'eroina abboffa Neo di mazzate, così Neo azzecca una figura di merda davanti a Gandhi. Neo si sconforta troppo che ha perso il treno e inizia a pensare a come uscire: "Forse posso prendere il treno dopo, ma qui a piazza Garibbaldi chisà quando ne passa un'altro, il servizio non è molto regolare". Arriva Triniti e gli dice "Strunz, saglie, primm ca part pure chist'atu tren". Nel frattempo io mi chiedo "Ma se piazza Garibbaldi è una cosa talmente importante com'è che nessuno ne sapeva niente'"
Neo e Triniti tornano alla nave, ma Neo sta troppo arrecettato di tristezza: ha dormito per terra alla metropolitana e chisà che malatie si è preso, ha abbuscato da un drogato e Triniti l'ha chiamato strunz. Allora pensa che se non fa una bucchinata spaziale non si toglie la faccia dallo scuorno, così decide di andare a Detroit, la città delle macchine.
Nel frattempo Morole-playerheus si sta chiavando un'altra volta a Niobe, e per questo al generale Bonaparte gli abbrucia il culo, non sfratta da parecchio e con la spaccimma agli occhi non riesce a concentrarsi sul lavoro, così appara una resistenza di bubbazza contro le macchine che nel frattempo stanno arrivando. Il generale Kurosawa fa una cazziata a un criaturo il quale gli risponde "uè bello, comm t prmiett' Non hai visto Animatrix'! Lei non sa chi sono io". Poi alla fine si scopre che neanche Kurosawa teneva la licenza, come il chirurgo di Napoli.
Arrivano le macchine e sportosano dappertutto col flex, e gli uomini vestiti da Robocop fanno quello che possono (a livello di effetto speciale l'arrivo delle seppie mi ha fatto dire uah uah).
Intanto Neo e Triniti sono partiti per Detroit con la macchina di Niobe (che aveva parlato con l'Oracolo che nel frattempo è morta l'attrice ed è diventata Malcolm Ics; l'Oracolo aveva detto "Prestagli la macchina a Neo, ma sappi che quello te la porta finita che la devi solo portare allo scasso", e Niobe aveva risposto "Ma pcché nun c'a priest tu'", e l'Oracolo: "Se non fai come ti dico ti lancio una maledizione che Morole-playerheus perde quella qualità per cui sono tanto famosi i negri, che io oltre che Oracolo sono pure fattucchiara". Quindi Niobe è ansiosissima di prestare la macchina a Neo. Durante il viaggio per Detroit Smith brucia gli occhi a Neo col Folletto Worker, ma Neo scopre che ci vede meglio quando non ci vede (questa cosa mi ha fatto stare bellissimo) e scassa la capa a Smith col cric della macchina di Niobe, così nel contempo scassa anche il primo pezzo della macchina di Niobe. Pochi minuti dopo la macchina di Niobe si scassa sana sana, e si scassa pure Triniti (probabilmente per colpa di Nunzia). Neo riesce comunque a parlare con l'intelligenza artificiale per chiedere la pace, e molto diplomaticamente dice "Voi non siete buoni, io sì, voi all'agente Smith non gli allisciate neanche la uallera, io invece lo posso scassare di mazzate". Allora l'intelligenza artificiale caccia uno spinotto che per un attimo ho avuto il dubbio di dove glielo voleva fare entrare, e inizia un combattimento fra Goku e Freezer. Attraverso un systema di inciarmi un pò macchinosi Neo pur morendo riesce a sguarrare Smith, che dice "Così non vale" battuta degna della più squallida imitazione di film come Piccola peste torna a far danni. In teoria anche l'Oracolo dovrebbe essere morta, ma invece no, e questa cosa mi ha fatto cacare, così come il fatto che non si capisce bene cosa fa nella vita il Merominchio.L'ho letta per la prima volta circa un mese fa e ora che l'ho ritrovata eccovela
Dragonball revolutions
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Trovata somewhere on the net
PREFAZIO: Mercoledì cinque novempre: aspetto questo giorno da tre anni. Già tengo un poco la uallera a tre quarti perché non sono andato a roma per la Ecspirienz, ma in fondo cinque ore di ritardo rispetto al resto del mondo non sono una cosa grava grava. Mi assecco nella poltrona, molta gente si appresenta con l'impermeabbilo di pelle nera (forse all'entrata c'era il bancariello col merciandaising ufficiale e io non me ne sono addonato').
PREFAZIO 2, L'ESORCISTA: Passa Nunzia, una conoscente che tutti i suoi conoscenti che la conoscono fanno finta che non la conoscono perché quando passa lei succede sempre qualcosa (occhiali scassati, incidenti, bleccaut, gente che si schiatta sotto alle macchine..).. Io la saluto e mi gratto le palle col Bravo Simac. Inizia il film e una barra viola inizia a lampiare come la sirena dell'ambulanza nel traffico di Napoli quando gli infermieri vanno a ritirare la pizza. Passa un minuto e si spegne il proiettore, il proiettorista appiccia le luci in sala e io mi metto a iastemare. Dopo un'altro minuto riprende la proiezione, la sigla è stata tagliata a cazzo e il film è già nell'infermeria che Neo e Smith stanno più di là che di qua, almeno il Pataterno se li pigliasse che smettono di soffrire. Vedo il resto del film con la paura che i poteri di Nunzia possano agire di nuovo.
FAZIO: Neo si sveglia sotto alla metropolitana di piazza Garibbaldi, dove incontra Gandhi con la moglie (che è una patana) e la figlia, che invece è un cesso che se io ero io al Merovingio quando Gandhi mi chiedeva di salvarla io gli dicevo portala via così ci salvi tu a noi. Arriva la metropolitana e scende un barbone drogato che si vuole vendere l'orologio per apparare la dose, ma Neo non se lo vuole accattare, vuole solo salire sul treno, allora il barbone sotto l'effetto dell'eroina abboffa Neo di mazzate, così Neo azzecca una figura di merda davanti a Gandhi. Neo si sconforta troppo che ha perso il treno e inizia a pensare a come uscire: "Forse posso prendere il treno dopo, ma qui a piazza Garibbaldi chisà quando ne passa un'altro, il servizio non è molto regolare". Arriva Triniti e gli dice "Strunz, saglie, primm ca part pure chist'atu tren". Nel frattempo io mi chiedo "Ma se piazza Garibbaldi è una cosa talmente importante com'è che nessuno ne sapeva niente'"
Neo e Triniti tornano alla nave, ma Neo sta troppo arrecettato di tristezza: ha dormito per terra alla metropolitana e chisà che malatie si è preso, ha abbuscato da un drogato e Triniti l'ha chiamato strunz. Allora pensa che se non fa una bucchinata spaziale non si toglie la faccia dallo scuorno, così decide di andare a Detroit, la città delle macchine.
Nel frattempo Morole-playerheus si sta chiavando un'altra volta a Niobe, e per questo al generale Bonaparte gli abbrucia il culo, non sfratta da parecchio e con la spaccimma agli occhi non riesce a concentrarsi sul lavoro, così appara una resistenza di bubbazza contro le macchine che nel frattempo stanno arrivando. Il generale Kurosawa fa una cazziata a un criaturo il quale gli risponde "uè bello, comm t prmiett' Non hai visto Animatrix'! Lei non sa chi sono io". Poi alla fine si scopre che neanche Kurosawa teneva la licenza, come il chirurgo di Napoli.
Arrivano le macchine e sportosano dappertutto col flex, e gli uomini vestiti da Robocop fanno quello che possono (a livello di effetto speciale l'arrivo delle seppie mi ha fatto dire uah uah).
Intanto Neo e Triniti sono partiti per Detroit con la macchina di Niobe (che aveva parlato con l'Oracolo che nel frattempo è morta l'attrice ed è diventata Malcolm Ics; l'Oracolo aveva detto "Prestagli la macchina a Neo, ma sappi che quello te la porta finita che la devi solo portare allo scasso", e Niobe aveva risposto "Ma pcché nun c'a priest tu'", e l'Oracolo: "Se non fai come ti dico ti lancio una maledizione che Morole-playerheus perde quella qualità per cui sono tanto famosi i negri, che io oltre che Oracolo sono pure fattucchiara". Quindi Niobe è ansiosissima di prestare la macchina a Neo. Durante il viaggio per Detroit Smith brucia gli occhi a Neo col Folletto Worker, ma Neo scopre che ci vede meglio quando non ci vede (questa cosa mi ha fatto stare bellissimo) e scassa la capa a Smith col cric della macchina di Niobe, così nel contempo scassa anche il primo pezzo della macchina di Niobe. Pochi minuti dopo la macchina di Niobe si scassa sana sana, e si scassa pure Triniti (probabilmente per colpa di Nunzia). Neo riesce comunque a parlare con l'intelligenza artificiale per chiedere la pace, e molto diplomaticamente dice "Voi non siete buoni, io sì, voi all'agente Smith non gli allisciate neanche la uallera, io invece lo posso scassare di mazzate". Allora l'intelligenza artificiale caccia uno spinotto che per un attimo ho avuto il dubbio di dove glielo voleva fare entrare, e inizia un combattimento fra Goku e Freezer. Attraverso un systema di inciarmi un pò macchinosi Neo pur morendo riesce a sguarrare Smith, che dice "Così non vale" battuta degna della più squallida imitazione di film come Piccola peste torna a far danni. In teoria anche l'Oracolo dovrebbe essere morta, ma invece no, e questa cosa mi ha fatto cacare, così come il fatto che non si capisce bene cosa fa nella vita il Merominchio.
L'ho letta per la prima volta circa un mese fa e ora che l'ho ritrovata eccovela
Cita da Konte su 19 Dicembre 2003, 18:15MATRIX REGURGITED - PART III
' Cos'è questa storia che puoi moltiplicarti, adesso' ' chiede Neo, un pò contrariato.
' Nei videogames i nemici dei livelli superiori sono più tosti, lo sanno tutti. ' spiega Smith. ' Nel prossimo quadro te la vedrai con Pacomean e poi con Supermario.
' Non ho paura ' replica Neo con aria di sfida. ' Posso volare, e appena supero 3.000 punti mi becco l'iperspazio e la smart bomb. E allora per voi saranno cazzi.
E giù botte. Sbang, sock, stunf eccetera. I due se le danno di santa ragione finché Neo schizza via alla Superman, mentre Smith si spazzola la giacca appena impolverata dal combattimento.
Nel frattempo, a Zion, Morole-playerheus e l'ex-fidanzata Niobe interole-playerretano un duetto di grande tormento interiore e sensibilità passionale.
' Ah, amata Niobe, certe cose cambiano...
' Altre non cambiano mai, amato Morole-playerheus... ' sospira la donna.
' Certe, invece, cambiano.
' Sì, ma altre non cambiano.
' Mai ' conferma Morole-playerheus.
' D'altra parte, alcune cambiano.
' Sì, ma sono altre. ' specifica l'uomo.
' Mentre alcune no.
' Proprio così... Cambiano.
' Alcune.
'...si può sapere di che cazzo stiamo parlando'
' Non importa. Ora torniamo dentro Matrix che c'è da scazzottare.
Detto fatto. Neo, Morole-playerheus e Trinity (questi due vestiti delle solite tutine di pelle sadomaso che si vede fanno arrapare molto i Wachowschi) si ritrovano in un ristorante a quindici stelle, di quelli che al cameriere di mancia come minimo devi dare una Rolls.
' Che cazzo ci facciamo qui' ' chiedono i due sadomaso.
' Dobbiamo andare dal Merovingio. ' spiega Neo.
' Non capisco.
' Il Merovingio. Un programma ribelle e potentissimo che tiene prigioniero il Fabbricante di Chiavi.
' Non capisco.
' Il Fabbricante di Chiavi. L'unico che può farmi accedere al rifugio dell'Architetto.
' Non capisco.
' L'Architetto. Il creatore del codice sorgente di Matrix.
' Non capisco.
Neo sbuffa. ' Insomma, siamo qui per una bella scazzottata.
Trinity e Morole-playerheus si illuminano. ' Perché non l'hai detto subito, invece di arrampicarti sugli specchi con tutte quelle stronzate'
Il Merovingio, che ha l'aspetto di un bisteccone a metà strada tra Cassano e il biondo dei Ricchi & Poveri, li fa accomodare al tavolo ove sta magnando a quattro palmenti.
' Scusami, Neo... ' sussurra Morole-playerheus. ' Non avevamo solo 72 ore per salvare Zion' Allora perché siamo così calmi e rilassati mentre sorseggiamo questo aperitivo del cazzo'
' Taci! ' intima Neo. ' E' vero, tutto questo è un pretesto. Ma serve per introdurre la grande e fighissima attrice che in questo momento rappresenta il Cinema Italiano nel mondo: un pò di rispetto.
Difatti, in quel momento appare Monica Bellucci nei panni di Persephone.
' Borb borb borb... ' dice.
' Scusa, ma perché reciti come se avessi una banana in bocca' ' le fa stupita Trinity.
' E' la voce... borb... che mi veniva mentre il produttore... borb... mi faceva il provino ' confessa la Bellucci, sforzandosi inutilmente di scandire le sillabe. ' Lui ha detto che ero... borb... bravissima.
' Già che ci siamo, Neo: tu invece perché sussurri sempre, anche quando gridi perché ti stanno scannando'
' Bè, parlare sottovoce è come portare gli occhiali neri: fa tanto ieratico.
' Ora basta! ' sbraita il Merovingio. ' Avevo l'intenzione di consegnarvi il Fabbricante di Chiavi, ma dopo queste battute è chiaro che siete dei minchioni. Filate via e non fatevi più vedere, prima che mi vendichi su di voi per questo nome del cazzo che mi hanno rifilato
MATRIX REGURGITED - PART III
' Cos'è questa storia che puoi moltiplicarti, adesso' ' chiede Neo, un pò contrariato.
' Nei videogames i nemici dei livelli superiori sono più tosti, lo sanno tutti. ' spiega Smith. ' Nel prossimo quadro te la vedrai con Pacomean e poi con Supermario.
' Non ho paura ' replica Neo con aria di sfida. ' Posso volare, e appena supero 3.000 punti mi becco l'iperspazio e la smart bomb. E allora per voi saranno cazzi.
E giù botte. Sbang, sock, stunf eccetera. I due se le danno di santa ragione finché Neo schizza via alla Superman, mentre Smith si spazzola la giacca appena impolverata dal combattimento.
Nel frattempo, a Zion, Morole-playerheus e l'ex-fidanzata Niobe interole-playerretano un duetto di grande tormento interiore e sensibilità passionale.
' Ah, amata Niobe, certe cose cambiano...
' Altre non cambiano mai, amato Morole-playerheus... ' sospira la donna.
' Certe, invece, cambiano.
' Sì, ma altre non cambiano.
' Mai ' conferma Morole-playerheus.
' D'altra parte, alcune cambiano.
' Sì, ma sono altre. ' specifica l'uomo.
' Mentre alcune no.
' Proprio così... Cambiano.
' Alcune.
'...si può sapere di che cazzo stiamo parlando'
' Non importa. Ora torniamo dentro Matrix che c'è da scazzottare.
Detto fatto. Neo, Morole-playerheus e Trinity (questi due vestiti delle solite tutine di pelle sadomaso che si vede fanno arrapare molto i Wachowschi) si ritrovano in un ristorante a quindici stelle, di quelli che al cameriere di mancia come minimo devi dare una Rolls.
' Che cazzo ci facciamo qui' ' chiedono i due sadomaso.
' Dobbiamo andare dal Merovingio. ' spiega Neo.
' Non capisco.
' Il Merovingio. Un programma ribelle e potentissimo che tiene prigioniero il Fabbricante di Chiavi.
' Non capisco.
' Il Fabbricante di Chiavi. L'unico che può farmi accedere al rifugio dell'Architetto.
' Non capisco.
' L'Architetto. Il creatore del codice sorgente di Matrix.
' Non capisco.
Neo sbuffa. ' Insomma, siamo qui per una bella scazzottata.
Trinity e Morole-playerheus si illuminano. ' Perché non l'hai detto subito, invece di arrampicarti sugli specchi con tutte quelle stronzate'
Il Merovingio, che ha l'aspetto di un bisteccone a metà strada tra Cassano e il biondo dei Ricchi & Poveri, li fa accomodare al tavolo ove sta magnando a quattro palmenti.
' Scusami, Neo... ' sussurra Morole-playerheus. ' Non avevamo solo 72 ore per salvare Zion' Allora perché siamo così calmi e rilassati mentre sorseggiamo questo aperitivo del cazzo'
' Taci! ' intima Neo. ' E' vero, tutto questo è un pretesto. Ma serve per introdurre la grande e fighissima attrice che in questo momento rappresenta il Cinema Italiano nel mondo: un pò di rispetto.
Difatti, in quel momento appare Monica Bellucci nei panni di Persephone.
' Borb borb borb... ' dice.
' Scusa, ma perché reciti come se avessi una banana in bocca' ' le fa stupita Trinity.
' E' la voce... borb... che mi veniva mentre il produttore... borb... mi faceva il provino ' confessa la Bellucci, sforzandosi inutilmente di scandire le sillabe. ' Lui ha detto che ero... borb... bravissima.
' Già che ci siamo, Neo: tu invece perché sussurri sempre, anche quando gridi perché ti stanno scannando'
' Bè, parlare sottovoce è come portare gli occhiali neri: fa tanto ieratico.
' Ora basta! ' sbraita il Merovingio. ' Avevo l'intenzione di consegnarvi il Fabbricante di Chiavi, ma dopo queste battute è chiaro che siete dei minchioni. Filate via e non fatevi più vedere, prima che mi vendichi su di voi per questo nome del cazzo che mi hanno rifilato
Cita da temetnosce su 19 Dicembre 2003, 18:56Ce l'abbiamo fatta! Hanno ritrasmesso "La Matrice" questa sera a Camera Cafè, e pensare che io non lo guardo tutte le sere e stasera... era il destino! Simpaticissimo e per chi si chiede se l'Eletto ritornerà, è già qui NeoSilvano.
:rotfl:
Ce l'abbiamo fatta! Hanno ritrasmesso "La Matrice" questa sera a Camera Cafè, e pensare che io non lo guardo tutte le sere e stasera... era il destino! Simpaticissimo e per chi si chiede se l'Eletto ritornerà, è già qui NeoSilvano.
:rotfl:
Cita da Keanu su 19 Dicembre 2003, 19:03Simpaticissimo e per chi si chiede se l'Eletto ritornerà, è già qui NeoSilvano.
:rotfl:O SilvaNeo che dir si voglia...
Simpaticissimo e per chi si chiede se l'Eletto ritornerà, è già qui NeoSilvano.
:rotfl:
O SilvaNeo che dir si voglia...
Cita da Konte su 19 Dicembre 2003, 19:16cavolo...io me lo sono perso!!!
cavolo...io me lo sono perso!!!
Cita da Konte su 22 Gennaio 2004, 14:24BULLET TIME
BULLET TIME
Cita da the_mule su 24 Gennaio 2004, 20:37chi ha fatto questa meravigliosa gif'
chi ha fatto questa meravigliosa gif'
Cita da Canon su 25 Gennaio 2004, 12:43Per favore, devo assolutamente vedere la Matrice!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Qualcuno mi aiuti!!!!!!!!!!!!!!!!
Per favore, devo assolutamente vedere la Matrice!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Qualcuno mi aiuti!!!!!!!!!!!!!!!!