WhatIsTheMatrix.IT – Il Sito Italiano su Matrix
WhatIsTheMatrix.IT – Il Sito Italiano su Matrix
WhatIsTheMatrix.IT – Il Sito Italiano su MatrixHome // Forum
La sai l'ultima Reloaded......
Cita da elbarto su 7 Gennaio 2005, 22:32Nemo tutta la vita è una gara 😛
comunque:
Un prete, un rabbino e una sacerdotessa wiccan decidono di migliorare i rapporti tra le rispettive religioni, e come primo gesto distensivo, decidono di andare a pescare su un lago tutti insieme.
La mattinata procede serena, ma, a un certo punto, la sacerdotessa sente il bisogno di andare al bagno. Dato che c'è un bagno pubblico sul molo, si scusa, scavalca il bordo della barca, cammina sulle acque, va alla toilette e torna indietro, sempre camminando sulle acque.
A quella vista, il prete sconvolto si fa il segno della croce e borbotta una preghiera.
Arriva l'ora di pranzo e il rabbino si rende conto di aver lasciato il cestino del pranzo sul molo. Scavalca il bordo della barca, cammina sulle acque, va a prendere il cibo, e torna indietro, sempre camminando sulle acque.
A quel punto, il prete, scandalizzato, si dice:
- Eh no! Non posso farmi fregare così da due non credenti: è il MIO Signore quello che camminò sulle acque!!!
E con la scusa di andare anche lui alla toilette, scavalca il bordo della barca, ma cade in acqua e affonda.
Il rabbino a quel punto si volta verso la sacerdotessa e le chiede:
- Pensi che avremmo dovuto indicargli gli scogli sotto il pelo dell'acqua'
E la sacerdotessa stupita risponde:
- Scogli' Quali scogli'''
Nemo tutta la vita è una gara 😛
comunque:
Un prete, un rabbino e una sacerdotessa wiccan decidono di migliorare i rapporti tra le rispettive religioni, e come primo gesto distensivo, decidono di andare a pescare su un lago tutti insieme.
La mattinata procede serena, ma, a un certo punto, la sacerdotessa sente il bisogno di andare al bagno. Dato che c'è un bagno pubblico sul molo, si scusa, scavalca il bordo della barca, cammina sulle acque, va alla toilette e torna indietro, sempre camminando sulle acque.
A quella vista, il prete sconvolto si fa il segno della croce e borbotta una preghiera.
Arriva l'ora di pranzo e il rabbino si rende conto di aver lasciato il cestino del pranzo sul molo. Scavalca il bordo della barca, cammina sulle acque, va a prendere il cibo, e torna indietro, sempre camminando sulle acque.
A quel punto, il prete, scandalizzato, si dice:
- Eh no! Non posso farmi fregare così da due non credenti: è il MIO Signore quello che camminò sulle acque!!!
E con la scusa di andare anche lui alla toilette, scavalca il bordo della barca, ma cade in acqua e affonda.
Il rabbino a quel punto si volta verso la sacerdotessa e le chiede:
- Pensi che avremmo dovuto indicargli gli scogli sotto il pelo dell'acqua'
E la sacerdotessa stupita risponde:
- Scogli' Quali scogli'''
Cita da elbarto su 7 Gennaio 2005, 22:41In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere figli. Confidandosi col parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore.
I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco.
Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese.
Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare.
Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa: "Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!"
Il parroco allora:
- Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà'
Il bimbo:
- No, sono fuori!
- Ma torneranno tardi'
- Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli...
- E tu sei in casa da solo'
- No! C'è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia sorellina di 7 mesi!
- E tuo papà'
- Non ho capito molto bene, , mi ha detto che andava a Lourdes a spegnere una candela...
In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere figli. Confidandosi col parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore.
I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco.
Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese.
Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare.
Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa: "Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!"
Il parroco allora:
- Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà'
Il bimbo:
- No, sono fuori!
- Ma torneranno tardi'
- Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli...
- E tu sei in casa da solo'
- No! C'è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia sorellina di 7 mesi!
- E tuo papà'
- Non ho capito molto bene, , mi ha detto che andava a Lourdes a spegnere una candela...
Cita da elbarto su 8 Gennaio 2005, 0:08- Hai sentito' Il nostro capo è morto!!!
- Si...
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui...
- Come sarebbe... "con lui"'
- Ma sì, ho visto che c'era scritto: "...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori."
- Hai sentito' Il nostro capo è morto!!!
- Si...
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui...
- Come sarebbe... "con lui"'
- Ma sì, ho visto che c'era scritto: "...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori."
Cita da elbarto su 8 Gennaio 2005, 0:17Qualcuno di grande potenza
e immensa intelligenza
un giorno ti creò,
ma ahimè:
di spiegarne il perché
poi si dimenticò.(questa è dedicata a chronic :P)
Qualcuno di grande potenza
e immensa intelligenza
un giorno ti creò,
ma ahimè:
di spiegarne il perché
poi si dimenticò.
(questa è dedicata a chronic :P)
Cita da N4mal87 su 8 Gennaio 2005, 11:50A New Orleans si sta svolgendo un funerale, ma a seguito del carro al posto della banda che suona jazz c'è un uomo che porta al guinzaglio un leone e a seguito ci sono circa 500 persone. Un uomo che stava osservando stupito domanda al tizio col leone: "Mi scusi ma cosa succede'" "Il mio leone ha sbranato il mio avvocato e questo è il suo funerale" gli risponde quello. Allora l'uomo "Senta non è che mi affitterebbe il leone' Sa così si potrebbe occupare anche del mio avvocato!" "Certamente," risponde l'uomo, "si metta pure in coda."
A New Orleans si sta svolgendo un funerale, ma a seguito del carro al posto della banda che suona jazz c'è un uomo che porta al guinzaglio un leone e a seguito ci sono circa 500 persone. Un uomo che stava osservando stupito domanda al tizio col leone: "Mi scusi ma cosa succede'" "Il mio leone ha sbranato il mio avvocato e questo è il suo funerale" gli risponde quello. Allora l'uomo "Senta non è che mi affitterebbe il leone' Sa così si potrebbe occupare anche del mio avvocato!" "Certamente," risponde l'uomo, "si metta pure in coda."
Cita da elbarto su 8 Gennaio 2005, 11:56La mamma dice a Pierino che non vuole andare a letto:
- Pierino, mi sono stancata! Fila a letto!
E Pierino risponde:
- Uffa... ma perchè ogni volta che sei stanca tu devo andare a letto io'
La mamma dice a Pierino che non vuole andare a letto:
- Pierino, mi sono stancata! Fila a letto!
E Pierino risponde:
- Uffa... ma perchè ogni volta che sei stanca tu devo andare a letto io'
Cita da N4mal87 su 8 Gennaio 2005, 11:59"Avvocato, avvocato..Io non ce la faccio più....Ancora l'altra notte, quel mostro di mio marito è entrato in camera da letto e voleva picchiarmi!" "Beh, questo è un motivo valido per chiedere il divorzio!...Ma mi dica..Poi suo marito l'ha picchiata'" "Beh lui l'avebbe senz'altro fatto..Meno male che vicino a me c'era il mio amante che nello stesso momento si è svegliato e lo ha gonfiato di botte!".
"Avvocato, avvocato..Io non ce la faccio più....Ancora l'altra notte, quel mostro di mio marito è entrato in camera da letto e voleva picchiarmi!" "Beh, questo è un motivo valido per chiedere il divorzio!...Ma mi dica..Poi suo marito l'ha picchiata'" "Beh lui l'avebbe senz'altro fatto..Meno male che vicino a me c'era il mio amante che nello stesso momento si è svegliato e lo ha gonfiato di botte!".
Cita da elbarto su 8 Gennaio 2005, 12:03La mamma a Pierino:
- Ma insomma, Pierino, quanto ci metti a mangiare i cornflakes' Sbrigati, forza!
Pierino:
- Non c'è fretta, mamma, qui c'è scritto "Entro Marzo 2006"...
La mamma a Pierino:
- Ma insomma, Pierino, quanto ci metti a mangiare i cornflakes' Sbrigati, forza!
Pierino:
- Non c'è fretta, mamma, qui c'è scritto "Entro Marzo 2006"...
Cita da N4mal87 su 8 Gennaio 2005, 12:12Due si incontrano: "Come stai'" "Ma stà bbono và, c'ho certi cazzi per culo! La gatta m'ha fatto 15 cuccioli, che cazzo ce faccio'" "E buttali no'" "Ma sei un animale!" "Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino a qualche centro sportivo, che se troveno da magnà e da vive. Per esempio, tu abiti a S.Giovanni, li porti ar fosso de la Marana, vicino al Tennis Club, e hai risolto!" "Buona idea! Te faccio sapè!" Passa un giorno e lo richiama: "Ah! Ma cce credi' Sò ritornati tutti e 15 a casa stamattina! Come cazzo hanno fatto!'" "E' un istinto! Nun te preoccupà, portali più lontano,al Quarto Miglio, via di Tor Carbone, davanti al centro sportivo!" Passa un giorno e ritelefona all'amico: "Ah! Porca mignottaccia luridànfame! Sò ritornati a casa, a fette, da soooliii!" "Ah ssi' A mali estremi... prendi la Via dei Laghi,imbocca via Spinabella, appena hai passato l'Helio Cabala, prendi il quarto sterrato a dx, fai 2,38 Km e becchi le grotte ndò se rifugiavano li nonni durante la guerra, precisamente la settima sul primo dislivello a sx, entri, fai 400 mt, fino a che muore in un anfratto e li lasci lì, e te li levi dar cazzo! Chiaro'" "Chiarissimo! Grazie, sei un amico!" Passano due mesi e mezzo e lo richiama: "Ma l'anima de li mortacciacci tua!!! Si nun era pe li gatti, cor cazzo che tornavo a casa!!!"
Non so se l'ho già postata...so solo che fa morire dal ridere!!!!!!
Due si incontrano: "Come stai'" "Ma stà bbono và, c'ho certi cazzi per culo! La gatta m'ha fatto 15 cuccioli, che cazzo ce faccio'" "E buttali no'" "Ma sei un animale!" "Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino a qualche centro sportivo, che se troveno da magnà e da vive. Per esempio, tu abiti a S.Giovanni, li porti ar fosso de la Marana, vicino al Tennis Club, e hai risolto!" "Buona idea! Te faccio sapè!" Passa un giorno e lo richiama: "Ah! Ma cce credi' Sò ritornati tutti e 15 a casa stamattina! Come cazzo hanno fatto!'" "E' un istinto! Nun te preoccupà, portali più lontano,al Quarto Miglio, via di Tor Carbone, davanti al centro sportivo!" Passa un giorno e ritelefona all'amico: "Ah! Porca mignottaccia luridànfame! Sò ritornati a casa, a fette, da soooliii!" "Ah ssi' A mali estremi... prendi la Via dei Laghi,imbocca via Spinabella, appena hai passato l'Helio Cabala, prendi il quarto sterrato a dx, fai 2,38 Km e becchi le grotte ndò se rifugiavano li nonni durante la guerra, precisamente la settima sul primo dislivello a sx, entri, fai 400 mt, fino a che muore in un anfratto e li lasci lì, e te li levi dar cazzo! Chiaro'" "Chiarissimo! Grazie, sei un amico!" Passano due mesi e mezzo e lo richiama: "Ma l'anima de li mortacciacci tua!!! Si nun era pe li gatti, cor cazzo che tornavo a casa!!!"
Non so se l'ho già postata...so solo che fa morire dal ridere!!!!!!
Cita da N4mal87 su 8 Gennaio 2005, 12:32Poco prima di Natale nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con la scritta "Per Babbo Natale". Decidono di aprirla e di leggerla: "Caro Babbo Natale, sono un bimbo di 7 anni di nome Marco e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia è povera, perciò invece di giocattoli ti chiedo di inviarmi un milione di lire, così anche noi possiamo passare le Feste con gioia". Gli impiegati della posta, commossi, fanno una colletta e, raggiànta la cifra di 500.000 Lire, la spediscono all'indirizzo del povero bambino. L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale". La aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono Marco, il bimbo che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo, un milione di lire. Grazie per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perché l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato mezzo milione!".
Poco prima di Natale nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con la scritta "Per Babbo Natale". Decidono di aprirla e di leggerla: "Caro Babbo Natale, sono un bimbo di 7 anni di nome Marco e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia è povera, perciò invece di giocattoli ti chiedo di inviarmi un milione di lire, così anche noi possiamo passare le Feste con gioia". Gli impiegati della posta, commossi, fanno una colletta e, raggiànta la cifra di 500.000 Lire, la spediscono all'indirizzo del povero bambino. L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale". La aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono Marco, il bimbo che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo, un milione di lire. Grazie per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perché l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato mezzo milione!".