Cita da elbarto su 5 Gennaio 2005, 23:45

No no, l'ho trovata tempo fa non mi ricordo dove e la tenevo salvata.. 🙂

Durante un viaggio aereo che li vede tutti passeggeri, l'aereo precipita e Bush, Blair e Berlusconi muoiono e, giàstamente, finiscono all'inferno!
Appena arrivato, Bush chiede a Satana di telefonare alla Casa Bianca e Satana gli indica il telefono del suo ufficio, dicendo però a Bush che la telefonata è a pagamento.
Bush parla per due minuti e Satana gli chiede 200 dollari, che Bush paga.
Blair chiede la stessa cosa, parla per due minuti e paga 200 sterline.
A questo punto, Berlusconi, pur non avendo nulla da dire a nessuno, chiede anch'egli di telefonare.
Satana lo accontenta e Berlusconi, parlando con Tremonti, Fini, Schifani e Bondi fa una telefonata di due ore, senza dire un cavolo.
Al termine chiede a Satana:
- Allora, quanto devo per la telefonata'
Ed il diavolo risponde:
- Sono 5 centesimi di euro...
- Ma come'!' - chiede Berlusconi - Ho telefonato così a lungo e mi posso certo permettere di pagare come gli altri!
E Satana:
- Dopo la legge Moratti, la legge sul falso in bilancio, la legge sul conflitto d'interessi, la legge sui magistrati, e tutto il resto, l'Italia è diventata un inferno! Noi correttamente applichiamo la tariffa locale...

Cita da elbarto su 6 Gennaio 2005, 0:08

Ho visto un PC che moriva per spyware,
ne ho visto un altro che più RAM non ha.
Nessun worm mai ti può ferir di più
di un grande virus che ti formatta l'hard disk.

Dieci falle per me
posson bastare
dieci patch per me
voglio dimenticare

dialer truffaldini da eliminare
e bollette Telecom sulle quali morire.
Dieci falle per Windows
solo per Windows.

Una la voglio perché... fa bene crashare.
Una la voglio perché
ancor non sa cosa vuol dir l'exploit.
Una soltanto perché
ha fatto conoscere a tutti il mio PC.
Dieci falle così
che dicon solo di sì.

Vorrei sapere chi ha detto
che non vivo più senza IE.

Matto
quello è proprio matto perché
forse non sa
che posso avere un firewall per il giorno
un'antivirus per la sera
però quel matto mi conosce perché
ha detto che non ne val la pena.

Dieci falle per me posson bastare
dieci patch per me
io voglio dimenticare
dialer truffaldini da eliminare
e bollette Telecom sulle quali morire.

Dieci falle così
che dicon solo di sì

Vorrei sapere chi ha detto

Dieci falle per me
dieci falle per me
dieci falle per me

però io formatto per te
però io formatto per te.

Cita da elbarto su 6 Gennaio 2005, 0:12

Durante uno spettacolo di varietà un ventriloquo ha appena terminato far raccontare al suo pupazzo l'ennesima barzelletta sui carabinieri. Dalla platea si alza indignato uno degli spettatori; è un maresciallo dell'Arma che sbraita:
- Basta' È una vergogna!!! In un paese civile è un'indecenza che si trattino da ignoranti coloro che tutti i giorni rischiano la propria vita per dare sicurezza alla società, coloro che hanno combattuto e combattono tuttora per mantenere il nostro popolo al sicuro in uno stato libero e democratico, umini che tutti i giorni escono di casa baciando la propria moglie e i propri figli non sapendo se quella stessa sera potranno riabbracciarli. Basta! È vergognosa questa sciocca ironia sulle presunte doti intellettive dei carabinieri.
Il ventriloquo mortificato comincia a balbettare delle scuse ma viene subitaneamente interrotto dal maresciallo.
- Lei, per favore, ne stia fuori: questa è una faccenda fra me e quel piccolo mostro che è seduto sulle sue ginocchia

Cita da Kid su 6 Gennaio 2005, 1:54

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna, una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice: "Hey! Che stai facendo'"
La scimmia le dice: "Sto fumando una canna, sali e fumane un pò!"
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un pò di canne. Dopo un pò la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere un pò. La Lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume. Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiàngere la riva, poi gli chiede: "Ma che stai a fà'". La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è fatta troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giàngla, trova l'albero dove la scimmia sta finendo la canna, guarda su e dice: "Hey, tu!" La scimmia guarda giù e fa: " Caaaaaazzo, ma quanta acqua hai bevuto'"...

:biglaugh: scusate, ma non potevo non postarla 😛 :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh:

Cita da elbarto su 6 Gennaio 2005, 13:05

Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel mezzo dell'Africa a vivere in mezzo ad una tribù. Passa anni con questa gente, insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco. Una cosa sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare facendo sesso. Non si deve fornicare o vivere nell'adulterio... Un giorno, la moglie di uno dei nobili del villaggio dà alla luce un bambino bianco. Il villaggio è sotto choc e la gente manda il loro capo a parlare col missionario. "Tu ci hai insegnato la malignità del sesso depravato, ma qui c'è una donna nera che dà alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo bianco che abbia mai messo piede nel nostro villaggio, e non ci vuole un genio per capire cosa sia successo...". Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando... Quello che abbiamo qui è un fenomeno naturale - quello che si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e tuttavia tra di loro ce n'è una nera, la natura fa di questi scherzi ogni tanto..." Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa '!'! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".

Cita da N4mal87 su 6 Gennaio 2005, 13:38

Cinque cannibali vengono assunti come programmatori in un'azienda. Durante la presentazione, il titolare dice: "Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame potete andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati." I cannibali promettono di non disturbare gli altri. Quattro settimane dopo il titolare torna e dice: "State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi. Però da ieri sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti sporchi. Qualcuno di voi sa cosa è successo '" I cannibali dichiarano di non sapere niente della ragazza. Dopo che il titolare è uscito, il capo dei cannibali dice agli altri: "Chi di voi idioti ha mangiato la ragazza '" Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice: "Imbecille! Per quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili, Direttori, Area manager e Product manager, in modo che nessuno si accorgesse di niente, e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza delle pulizie!'!'"

Cita da N4mal87 su 6 Gennaio 2005, 13:40

Un signore va al ristorante e dopo aver consultato il menù decide di ordinare. Antipasto di mare...poco dopo il cameriere lo serve ma il signore nota con profondo disgusto che ha il pollice affondato nel piatto. Decide un pò seccato di soprassedere. Zuppa di pesce...ecco il cameriere che gli porge la zuppa sempre col suo pollice immerso nella pietanza. Il signore spazientito riesce ancora a far finta di niente. Guazzetto di gamberoni...il cameriere arriva sempre col suo pollice ben affogato nel condimento.
A questo punto l'avventore inferocito gli chiede : Senta, come mai immerge sempre il suo pollice nelle pietanze, le sembra normale'
Il cameriere con calma : Vede signore, ho un terribile "giradito" e devo mantenere il mio pollice sempre al caldo.
Di rimando il cliente: Allora se lo metta nel culo.
Il cameriere: Questo signore lo faccio tra una portata e l'altra.

Cita da elbarto su 6 Gennaio 2005, 13:41

Un carabiniere trova uno specchio e dice: "Sta faccia da delinquente la conosco; la devo arrestare". Arriva a casa e la moglie gli trova lo specchio frugando nelle sue tasche e dice: "Caro, chi è 'sta faccia da baldracca'".

Cita da elbarto su 6 Gennaio 2005, 13:56

presa due secondi fa dalla tv, dalla pubblicità di topo gigio !!!!!
-"Papà papà mi compri i coriandoli'"
-"Non se ne parla proprio. L'anno scorso li hai buttati tutti"