Cita da N4mal87 su 6 Gennaio 2005, 14:49

Un giovane disoccupato, diplomato in ragioneria, ha trascorso gli ultimi due anni a cercare un posto di lavoro.
Ormai è disperato e si attacca a tutto, nemmeno al Pony Express hanno un posto per lui.
Un giorno capita davanti ad un circo e nota un cartello che annuncia l'offerta di un posto di lavoro.
Entusiasta si presenta di corsa dal direttore col cartello in mano: Buongiorno, io sarei qui per quel posto...
Il direttore gli spiega la situazione: Ecco, veda, si tratta del numero dell'orso acrobatico.
E' sempre stato un numero di gran successo che attirava molto pubblico.
Ma siccome ci è morto da poco l'orso ed è molto difficile addestrare un nuovo orso per quel numero, abbiamo pensato di farlo fare ad un finto orso.
Che vuol dire finto orso' Che se accetta dovrà indossare una pelle d'orso e pedalare su una bicicletta su un filo a venti metri di altezza... Il ragazzo, pur di avere un posto di lavoro accetta: Va bene, direttore! Quando comincio'
Allora cominci da lunedì, ora vieni con me che facciamo le prove!
Vanno in pista, il ragioniere indossa la pelle d'orso, sale sulla pedana da cui parte il filo ed inforca la bicicletta.
Sta per incominciare la "traversata" quando, guardando di sotto, vede una gabbia con dieci leoni.
A quel punto urla verso il direttore: Direttore, veramente di leoni non si era parlato! Io ho paura!
Da sotto si sente uno dei leoni: Non si preoccupi ragioniere... qui sotto siamo tutti geometri!

Cita da N4mal87 su 6 Gennaio 2005, 15:22

un Architetto, dopo aver fatto degli importanti lavori per una contessa romana, viene invitato da questa ad una cena a due nel suo palazzo nobiliare. I due si accomodano su un tavolo lunghissimo, ognuno ad un capo, e cominciano a mangiare. Sotto il tavolo sta riposando il cane della padrona di casa acciambellato vicino ai piedi dell'Architetto. Poco dopo al professionista viene da fare una scoreggia, cerca di frenarla, ma l'unico risultato e che riesce a solamente a moderarne il rumore, che però si sente chiaramente. La contessa chinandosi leggermente sotto il tavolo e guardando il cane gli fa con aria di rimprovero:"Fuffi!". L'Architetto convinto che la colpa venga sempre data al cane ne molla un'altra più forte, ed ancora la contessa si china e con aria di rimprovero ridice: "Fuffi...ma allora la vuoi smettere''". L'Architetto sempre più convinto pensa "ma che me frega, tanto la colpa se la becca sto cagnaccio!" e ne molla un'altra veramente forte. La contessa, allora, abbassandosi preoccupata: "Fuffi!...Presto togliti da lì sotto, altrimenti l'Architetto te caca addosso!"

Cita da elbarto su 6 Gennaio 2005, 15:25

Londra. Festa mondiale della birra. I maggiori produttori di birra si ritrovano per una pausa in un pub. Il presidente della Corona chiede al barista
- Mi dia per favore la migliore birra al mondo: una Corona!
E' la volta del presidente della Budweiser:
- Per piacere la regina delle birre per me: una Budweiser!
Il presidente della Guinnes chiede:
- Per me una coca cola, grazie!
Gli altri si stupiscono della sua scelta!
- Credevamo che ordinassi una Guinnes! - gli dicono.
- E perché' Visto che voi non volete bere una birra, perché dovrei io'

Cita da N4mal87 su 6 Gennaio 2005, 20:01

A Bologna organizzano un congresso per ingegneri e matematici. Vengono invitati gli ingegneri ed i matematici di Pisa. Arrivati alla stazione i matematici, tutti precisini, comprano un biglietto a testa. Gli ingegneri invece ne comprano uno per tutti. I matematici commentano: "Chissà che intenzioni hanno!!!" Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri corrono a chiudersi in bagno. Il controllore, esaminati i biglietti dei matematici, bussa alla porta del bagno. Dall'interno un ingegnere risponde:"Occupato". E il controllore: "Biglietti, prego". Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto, il controllore lo esamina e glielo restituisce. Al ritorno a Pisa i matematici, vista la scena dell'andata, comprano un solo biglietto per tutti. Gli ingegneri, invece, nessuno. I matematici pensano: "Mah!". All'arrivo del controllore i matematici corrono nel bagno e gli ingegneri (tutti tranne uno) in un altro bagno. L'ingegnere rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei matematici. Uno dei matematici risponde: "Occupato". E l'ingegnere: "Biglietto, prego!"... :devil: :devil: :devil: :devil:

Cita da N4mal87 su 6 Gennaio 2005, 20:03

Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa: Il mio papy è più veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta prende il Ferrarino e alle 13:30 l' è a casa ! L altro bambino milanese allora esclama: No... il mio papy è più veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l' è a casa ! Il bambino romano con una flemma invidiabile: Ve state proprio a sbaja... mi padre è er più vveloce de tutti ! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa ! ! !

Cita da N4mal87 su 6 Gennaio 2005, 20:21

Un motociclista sta viaggiando in una strada di campagna, ad un certo punto col casco colpisce un passerotto. preso dal dispiacere torna indietro a controllare , e si accorge tutto preoccupato che il passerotto non era morto. Allora decide di raccoglierlo e portarselo a casa per curarlo. Gli medica le ferite,lo mette in una gabbia, gli dà delle briciole di pane, dell' acqua e poi va a letto perchè è ormai notte. Proprio nel cuore della notte, ecco che il passerotto riprende i sensi. Apre gli occhi, guardandosi intorno vede il pane, l' acqua,le sbarre, ed esclama impaurito: Cazzo!! L' ho ucciso! 😆 😆

Cita da N4mal87 su 6 Gennaio 2005, 21:16

Nella scuola elementare Una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi.

La maestra domanda: "Pierino, qual'è il problema'"

Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia Sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei ! Credo che dovrei andare anch'io in terza !"

La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore.

Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene.

La maestra è d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova. Direttore "Quanto fa 3 per 3 '" Pierino: "9"

Direttore "Quanto fa 6 per 6 '" Pierino: "36"

E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice : "credo che Pierino possa andare in terza." La maestra dice al direttore "Posso fargli io qualche domanda '"

Il direttore e Pierino acconsentono. Maestra "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono'" Pierino: "Le gambe"

Maestra "Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei '" Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda! Pierino: "Le tasche"

Maestra "Che cos'è che inizia per 'C', finisce per 'O', è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro '" Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta...Pierino: "il cocco"

Maestra "Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso'" Pierino: "la gomma da masticare"

Maestra "Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre gambe '"

Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più prima che lui possa fermare la risposta...Pierino: "stringere la mano"

Maestra "Ora ti farò alcune domande del tipòChi sono iò, d'accordo'" Pierino: "D'accordo !"

Maestra "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito." Pierino: "la tenda"

Maestra "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita." Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino: "l'anello nuziale"

Maestra "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene." Pierino: "il naso"

Maestra "Ho un corole-playero affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in un astuccio." Pierino: "la freccia"

Maestra "Quale parola inzia con 'SC', finisce con 'E' e significa un sacco di divertimento'" Pierino: "scherzare"

Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: "Sbattilo in quinta : le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!"

Cita da elbarto su 6 Gennaio 2005, 21:20

Due amiche al brunch domenicale dopo una notte in discoteca:
- Come ti è andata ieri sera'
- Da schifo non ho conosciuto nessuno di carino e non mi hanno chiesto neanche il numero di cellulare! E tu piuttosto' Racconta!!!
- Guarda io ho trovato un ragazzo così carino affascinante bello simpatico comprensivo, mi ha consolata dopo quello che è successo col mio ex... abbiamo flirtato, ci siamo baciati...
- E poi'
- Niente... mi ha lasciato il suo (di LUI) numero di cellulare...
- Allora'
- Senti... il solito morto di fame, non mi ha ancora telefonato!

Cita da N4mal87 su 7 Gennaio 2005, 8:36

Pierino torna a casa da scuola mogio mogio con una nota da far firmare al padre. Sulla nota c'è scritto: "Pierino è stato ufficialmente richiamato perché alla sua età ancora non sa spiegare la differenza tra teoria e pratica". Allora il padre: "Ma come, Pierino.... Ancora non sai la differenza fra teoria e pratica'" "No, papà! Non me la potresti spiegare tu'" Il papà ci pensa su un attimo e poi fa: "D'accordo, Pierino! Prima di tutto vai da tua madre e chiedile se per dieci milioni la darebbe al primo che capita!" "Ma papà... Io non ho il coraggio di andare a chiedere una cosa simile alla mamma!" "Se te lo dico io, Pierino vuol dire che ci puoi andare!" Pierino allora va dalla madre e le rivolge la domanda. La madre ci pensa un pochettino, poi risponde che per dieci milioni lo farebbe. Pierino torna dal padre e riferisce: "Papà, mamma ha risposto di sì!" "Bene, Pierino, ora vai da tua sorella e chiedile se per dieci milioni la darebbe al primo che capita!" "Ma papà..." "Ti dico, vai!" Pierino va dalla sorella e le rivolge la domanda. La sorella senza nemmeno starci a pensare risponde che per dieci milioni la darebbe eccome, così Pierino corre dal padre a riferirlo: "Papà, anche Lauretta ha risposto di sì!" "Vedi Pierino, ora ti spiego la differenza: in teoria abbiamo venti milioni in banca, in pratica abbiamo due mignotte in casa!"