Cita da N4mal87 su 7 Gennaio 2005, 8:55

bellissima elbà!!!!!!!!!!!!!!!!

Cinque uomini stanno vantando le doti dei loro cani: un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico ed un impiegato statale.
L'ingegnere:
- REGOLO... (il nome del cane) vieni qua!!! Il cane trotterella al suo tavolo, prende dei fogli, una penna e disegna un cerchio perfetto, un quadrato e un triangolo. Tutti d'accordo che è una cosa incredibile. Ma il contabile dice che il suo cane può fare di meglio. Chiama il suo cane:
- BILANCIO... vieni qua e fai vedere quello che sai fare!!! Il cane va in cucina e ritorna con una dozzina di uova e le divide in 4 gruppi di tre ciascuno. Tutti quanti sono d'accordo che di certo è meglio del cane dell'ingegnere. Ma il chimico afferma che ciò non basta.
- MISURA... vieni qua e mostra la performance che ti ho insegnato! Il cane va in cucina, prende 1/2 litro di latte, una tazza da 1/4 di latte e la riempie senza versare una goccia. Tutti rimangono impressionati. Ma l'informatico però pensa di metterli tutti a tacere:
- DISCORIGIDO, vieni qua e fai vedere cosa sai fare! Il cane accende il computer, controlla che non ci siano virus, manda una e-mail ed installa un nuovo gioco. E tutti, a questo punto, pensano che nulla di più possa essere fatto. Così i 4 uomini si rivolgono all'impiegato statale e gli dicono:
- Cosa sa fare il tuo cane'
L'impiegato statale chiama il suo cane:
- PAUSACAFFE', fai vedere!!! Il cane salta sulle zampe, si beve tutto il latte, cancella tutti i files dal computer, si fa tutti e 4 gli altri cani, si lamenta per un forte mal di schiena dovuto a tutte queste azioni, invia un certificato medico e sta a casa 6 mesi...

Cita da N4mal87 su 7 Gennaio 2005, 9:00

Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti, pascola placido in un verde e deserto prato di montagna. Ad un certo punto coglie uno strano movimento, laggiù in fondo al pascolo: un piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua direzione. Il toro, vagamente incuriosito,segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la natura: sembra come una palletta di pelo bianco, che, saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui. Piano piano la palletta si avvicina,finchè, ormai giànta a pochi passi, il toro non s'accorge che si tratta di un graziosissimo coniglietto bianco. L'animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro. "Ans, ans...cristo che corsa... ans..ehi cazzone! fatti da parte che ho fretta! ans.." grida il coniglietto con la sua vocina chioccia. Il toro lo osserva ruminando, impassibile. "Ehi,grosso idiota! Non mi hai sentito'' Ti ho detto di lasciarmi passare, se non vuoi che ti prenda a calci nel culo fin giù a valle!" Il toro continua a ruminare, senza fare una piega. "Ma che hai, le orecchie piene di merda' Se non ti sposti entro dieci secondi, quant'èvvero che mi chiamo Poldino, giàro che ti rompo il culo e non smetterò nemmeno quando mi chiederai pietà in ginocchio, capito frocione' Allora...pronto' E unooo... dueeeee... treeee..." Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di merda e se ne va, placido e ranquillo. Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la seconda, infine spunta la testa del coniglietto, tutta imbrattata di merda. L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro all'orizzonte, grida: AA-HAAA! TE SEI CAGATO SOTTO, EHHHHH''

Cita da elbarto su 7 Gennaio 2005, 9:02

Un prete, un chirurgo ed un ingegnere vanno a giocare a golf.
Alla prima buca si ritrovano davanti un gruppo molto lento a finire la buca successiva e pertanto rimangono bloccati.
L'ingegnere si innervosisce e dice:
- Ma insomma, io non ho tempo da perdere! Ma cosa fanno questi morti di sonno'
Il prete risponde:
- Abbi pazienza figliolo, la pazienza è la virtù dei forti!
E il chirurgo:
- Sei ansioso, domani ti prescrivo dei farmaci!
Vanno avanti così per alcune buche col gruppetto che è sempre più lento, finché l'ingegnere diventa così insopportabile che decidono di chiamare il direttore del club. Questo arriva e spiega:
- Vedete, quei signori sono molto lenti a giocare perché sono ciechi!
- Come ciechi'
- Sì... sono dei pompieri. Un anno fa il nostro campo stava andando a fuoco e loro hanno fatto l'impossibile per spegnere l'incendio ma purtroppo in quell'occasione hanno perso la vista. Abbiamo allora deciso di permettergli di giocare gratis a vita nel nostro campo ogni volta che volevano!
Il prete:
- Ma che anime gentili. E anche il suo gesto, direttore, è da elogio! Ne prenderò spunto per la mia predica di Domenica!
Il chirurgo:
- Davvero, sono degli eroi. Sentirò il mio collega se sarà possibile fare qualcosa per loro per recuperare la vista!
E l'ingegnere:
- Ma cavolo, ma perché non li fate giocare di notte'''

Cita da N4mal87 su 7 Gennaio 2005, 9:11

Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane, un pregiato e furbissimo cane da caccia. Il cane però dopo un pò si perde e inizia a vagare preoccupato per la foresta. Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa.
- Cavoli! - pensa - Sono nei guai. Devo escogitare qualcosa...
Nota lì vicino alcune ossa di un animale morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera è vicina dice ad alta voce:
- Ah, che buona pantera che mi sono divorato!
La pantera frena bruscamente e si dà a gambe levate, pensando:
- Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!
Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero, scende, rincorre la pantera e una volta raggiàntala le racconta l'accaduto. Allora la pantera incazzatissima dice:
- Cane figlio di puttana! Adesso me la paghi!
Ora vedrai chi spaventa chi!
Poi si rivolge alla scimmia e le dice:
- Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui!
E partono in quarta in direzione del cane. Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla scimmia e pensa:
- Maledetta scimmia! E adesso che cazzo faccio' Accidenti, devo pensare rapidamente a qualcosa...
Invece di scappare, il cane di siede dando le spalle alla pantera come se non l'avesse vista e quando questa è sufficientemente vicina dice ad alta voce:
- Brutta scimmia di merda! E' più di mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi un'altra pantera e ancora non arriva...

Cita da elbarto su 7 Gennaio 2005, 9:15

Strano...

Non ne ho mai sentito parlare.

Ieri ho dovuto lavorare.

Com'è possibile'

Sembra che la macchina abbia un malfunzionamento.

Come è stato aggiornato il systema operativo'

L'utente ha fatto un altro errore.

C'è qualcosa di sbagliato nei vostri dati.

Non ho toccato questo modulo!

Deve avere l'eseguibile sbagliato.

Oh, è solo una feature.

Naturalmente, devo solo fare questi piccoli aggiàstamenti.

Sarà pronto senza altre perdite di tempo.

È solo una sfortunata coincidenza.

Posso testare tutto!

QUESTO non può fare QUELLO.

Non lo ha già aggiàstato'

È già qui, ma non è stato testato.

Qualcuno deve aver cambiato il mio codice.

Deve esserci un virus nell'applicazione.

Questa volta funzionerà sicuramente.

Ho appena trovato l'ultimo baco.

Baco' Quello non è un baco, è una feature.

Secondo i miei calcoli il problema non esiste.

Cita da N4mal87 su 7 Gennaio 2005, 9:20

Una coppia sta giocando a golf su un campo molto esclusivo, fiancheggiato da case che indubbiamente sono abitate da persone molto ricche. A livello della terza buca il marito dice alla bella moglie:
"Cara, stai attenta a non lanciare la palla troppo lontano perchè potresti colpire qualche finestra e non vorrei che tu facessi danni troppo cari".
Come se non avesse parlato la donna colpisce male la palla che va a infrangere un vetro di una finestra della casa lì vicino. Naturalmente siccome sono persone molto corrette si dirigono verso la casa e bussano alla porta dell'appartamento danneggiato. Una voce vellutata dice loro:
"Entrate pure".
Aprono la porta e vedono, oltre ai vetri della finestra rotti, una bottiglia che giace per terra anch'essa rotta.
Un uomo, vestito alla turca e seduto sul divano chiede loro:
"Siete voi le persone che hanno rotto la mia finestra'".
Il marito ovviamente risponde:
"Uh, sì. Siamo spiacenti dell'incidente, ma siamo disposti a riparare al danno".
Ma il signore non si dimostra arrabbiato:
"No, voglio davvero ringraziarvi. Sono un genio intrappolato da mille anni in quella bottiglia. Voi mi avete fatto uscire e ve ne sono riconoscente. Mi è permesso di esaudire tre desideri : uno per ciascuno di voi e terrò l'ultimo per me".
"OK, grandioso! - dice il marito - Voglio uno stipendio da 100 milioni al mese per il resto della mia vita".
"Nessun problema, è il meno che possa fare e Lei signora, che cosa desidera'" prosegue il genio.
"Voglio una villa in ogni paese del mondo".
"Lo consideri fatto" risponde il genio.
A questo punto il marito incuriosito chiede al genio quale sia invece il suo desiderio.
"Bene, da quando sono stato intrappolato in quella bottiglia, non ho fatto sesso con una donna in mille anni. Il mio desiderio è di farlo con sua moglie".
Il marito guarda la moglie e le dice:
"Cara, tutto sommato quello che noi otteniamo è molto. Soldi e ville, per me non ci sono problemi".
Il genio prende la moglie e la porta in camera da letto dove si appartano per due ore. Finito di fare all'amore il genio chiede alla donna:
"Quanti anni ha tuo marito'".
"35" risponde lei.
"E a 35 anni ancora crede nei geni delle bottiglie'".

Cita da elbarto su 7 Gennaio 2005, 9:24

Come accorgerti se stai vivendo in un film

- se sei un poliziotto il tuo collega è sicuramente di colore e se ne sbatte della legge;
- se sei un poliziotto uccidi chiunque ti abbia fatto anche il solo minimo sgarbo;
- se uccidi qualcuno che è in casa da solo nessuno si occuperà di cercare il colpevole;
- se sei per le strade di New York assisti sicuramente ad una sparatoria o ad un inseguimento della polizia;
- superi faticosamente la selezione al'ingresso delle discoteche e poi, all'interno, ti accorgi che sono popolate della gente più squallida e malfamata che hai mai visto;
- se sei una ragazza carina sei appena stata lasciata da un ragazzo stronzo;
- se sei una ragazza carina e sei appena stata lasciata da un ragazzo stronzo troverai la tua anima gemella incrociandola per strada o nel bar dove ti fermi a prendere un caffè;
- quando scendi dalla macchina non la chiudi mai;
- quando entri in casa non chiudi mai la porta;
- quando entri in casa non accendi mai la luce (ATTENZIONE: sei in un film horror);
- quando apri il frigorifero lo trovi vuoto, ad esclusione di un piattino bianco con un pezzo di pollo;
- i tuoi genitori sono spiritosissimi, e ogni giorno ti danno una lezione di vita;
- hai sempre un fratello/sorella a cui non rivolgi più la parola da anni;
- appena hai un piccolo problema entri in un bar e ordini un superalcolico (scotch, whiskey etc). doppio;
- se sei una donna fai la cameriera o la manager;
- se sei un uomo fai il truffatore o comunque un lavoro che comporta l'abbigliamento "giacca e cravatta";
- se sei un ragazzo vai all'università frequentando i corsi più assurdi;
- se sei un ragazzo e vai all'università non studi mai;
- se sei un ragazzo e vai all'università non studi mai tranne che il giorno prima di un importantissimo esame, ma c'è sempre una persona o un evento che non ti permette di studiare;
- se non superi l'esame per cui dovresti studiare perderai la borsa di studio e non hai i soldi per continuare la scuola;
- se sei un bambino sei sveglio e spiritoso o grassoccio e sfigato;

Cita da N4mal87 su 7 Gennaio 2005, 9:31

[color=green:8b70e7c372]Nella Cina rurale, se una donna non dava un figlio maschio poteva essere ripudiata dal marito.
Un cinese emigrato in America, va dall'avvocato e dice:
- "Io volere il divorzio!"
E l'avvocato: "Per quale motivo'"
- "Perchè io volere un erede maschio, , mia moglie mi ha dato una figlia femmina!"
- "Tutto qui' Riprovateci e vedrete che nascerà maschio!"
- "Impossibile! IO ESSERE STERILE.". [/color:8b70e7c372]

Cita da elbarto su 7 Gennaio 2005, 9:33

Appena uscita dalla doccia... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce: "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!". Mio marito - che ha sentito - invece di dire: "Ma non è vero amore!", come suo solito, dice:
- Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi!
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli chiedo:
- Ma quanto tempo ci vorrà'
E lui mi risponde:
- Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni...
- Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni'
- Se ha funzionato col culo, perché no'